前回の続きとなります、寄稿記事のご紹介です。
今回は、なぜ私が「子育ては終わらない」と思うのか、自分の体験を振り返って書いてみたいと思います。
「いつでも帰ってきていい」と言える親に
私が社会人になって数年経った頃、忙しさとストレスから体調を崩して、休職→退職を選ばざるを得なくなりました。
体調を戻して次の仕事を探すまでの間、実家に帰って生活を立て直したいと思ったのですが、それまで順調に来ていた私が躓いたことで、私の両親は、
「どうして今になって…？ 今更、養えない。」
と動揺しました。
当時の私は、いい大人になってから親を頼らざるを得ない自分を情けなく思っていましたが、実際に親に助けを拒まれたときは、正直、こたえました。
私の中の甘さだったのかもしれませんが、
「これ以上頑張り続けたら、命が危ない…。」
と感じるほどの危機だったのに、家族を頼れないと思ったときの絶望感と言ったら…。
「これからどうやって生きていけばいいのだろう。」
と途方に暮れました。
その時は庭師が救ってくれたので、今こうして私は生きているわけなのですが、その時の経験から、私は、いつか自分に子どもができたら、自分が生きている限りは、
「もうダメだと思ったら、いつでも帰ってきなさい。」
と言ってやれる親でありたいと、強く思ってきました。
甘いと言われればその通りかもしれませんが、一度も躓かずに人生を終えられる人はいません。
もし仮に、大人になった子ども達が、親しか頼る人がいないという状況になったらその時は（実際には何もしてやれないとしても）、気持ちだけでも助けてやりたいと思ってきたのです。
その時の私の両親を恨んでいるわけではありません。
社会人になるまで順調だった子どもが社会人になってから体調不良で働けなくなったら…。
やっと育て上げた、子育ては終わったと、肩の荷を下ろした矢先に、仕事をやめると言われたら、そりゃ動揺しますよね。
私の両親は、一度は
「今更、養えない。」
と言いましたが、実際には、その時も、その後の子育ても、何かと助けてくれました。
あの時の発言は、動揺から出た言葉だったのだろうと、理解しているつもりです。
無理せずに長く続く信頼関係を育む
子育てが終わったら、ずっとやりたかったことをやろう！
とか、
子育てが終わったら、やっと自己実現のための何か（ビジネスとか自分探し？とか）ができる！
という「子育て中は自分のことは我慢する」的な考え方で、無理を重ねて育児を乗り越えようとしていると、子育てに終わりが来なかったら、怒り心頭ということになってしまわないでしょうか(;'∀')。
でも、初めから、子育ては自分が生きている限り終わらないという前提に立ち、持続可能な形で子育てをしていければ、死ぬまで子どもを心配することになったとしても、さほど腹も立たないのではないかと思います。
（もちろん、子どもの自立を妨げ、大人になってもいつまでも親に依存し続ける、というような状態にしてしまうことは避けなければなりませんが）
子育て中でも、自分のメンテナンスややりたいことをできるだけ諦めないようにしていけば、
「早く子育てを卒業したい」
「はい、今日から一切親を頼らず１人で生きてね」
という極端なことにはならず、子どもが何歳になっても、本当に助けを必要としているときには（気持ちだけでも）助けてあげられるのではないかと思っています。
子どもも社会人になってからのほうが、ハードワークで体調を崩したりしますしね。
そのうち、今度は親が介護で子どものお世話になってしまうのかもしれませんから、
「お互いに、困ったときは助けるよ」
という親子の長く続く信頼関係を、お互いに無理せず、大切に育んでいけたらいいですね。
